Рейс Луганск –Львов 14 – 17 февраля

Опубликовано в Чт, 05/21/2009 - 11:30

Обама-мама Барак Обама - Негридент Соединенных Штатов Америки

После такого рейса хочется сразу лечь в больничку и пролечиться от нервных срывов.

Казалось бы все как всегда. Выехали с Луганска и ничего такого не произошло. Ну, подумаешь, при выезде из депо пару раз шланги обрывались и маневровый дергал нас по полной. Потом начальник поезда бегал в нарядную и уже мы срывали стоп краны, что бы начальник успел. Так вроде все норма - рабочая обстановка, твою мать. Но это, как оказалось, было только начало нашего «интересного рейса».

Выехали мы из Луганска, слава богу, без происшествий и посадили пассажиров без последствий. Доехали до Дебальцево и тут уже начались первые неожиданности. Сначала залез вонючий дед в вагон и собрался он ехать до Здолбунова. Ну как бы 37 место для вонючего подходило, и кассир был, наверное, с юмором. После отправления в вагоне (моем) №7 стал барахлить свет. Не просто отключаться, а с выбиванием защиты и слабым мерцанием. Вот здесь пассажиры начали нервничать. Задрачивать тупым вопросом «Когда будет свет? и Что со светом?».Как- будто это я сижу и клацаю тумблеры!?

Ладно, хрен с ним со светом этим. Дальше, больше! На маленькой станции Байрак нам пришлось грузить инвалида-колясочника (женщина). Слава яйцам, что она была с мужичком, который и собрался за ней приглядывать и помогать, как говорится, в пути следования. Гора с плеч была снята и мы, замученные посадкой пассажирки, добрели до нового приключения по станции Никитовка. Здесь сели три пассажирки с баулами разной величины . Ехать им далековато - до Бродов. Я, бля тупая скотина, смотрел на эти билеты - вроде все в порядке. Число, номер поезда, номер вагона. Ну, ты, идиот полнейший, посмотри же на месяц! Ага, не посмотрел. Теперь оказалось, что у меня шесть пассажиров на одно купе, сцука. Разглядев число, оно оказалось 14.03.2009, а не 14.02.2009го! Зашибись! Быстрая высадка не получилась. Мы тронулись, и я уже стал их уговаривать о выходе на следующей станции, но они, же бабы! Куриные мозги сработали быстро! В панике и поисках выхода они забегали по вагону. И, о боже, куриная морда увидела стоп- кран! Что с этим стоп-краном делать каждая курица обязана знать! И она, старая кляча, знала! Сорвала. Быстрая остановка поставила всех пассажиров в ступор, а некоторых даже положила. Здесь уже нас прорвало. С криками, «Какого хрена вы не выходили, когда мы стояли!?», мы бросились закрывать стоп кран. Стоянка для женщин в 7 минут не является нормальной стоянкой для выхода из вагона! Мы их сразу попросили на выход, после сверки дат, но они, же не могли выйти за 5 минут. Им надо было больше времени. И когда мы только тронулись, они пытались выпрыгнуть в двери, но я их перед ними, слава богу, закрыл. Срыв стоп крана не предвещал для нашего вагона ничего хорошего. Объяснительные и т.д. не входили в наши планы. Высадка на перегоне тоже ничего хорошего не сулила никому. Хер с ними, с этими курицами. Высадили их по их же желанию в километре от станции.

Только мы пришли в себя от таких номеров со срывом стоп кранов и попыткой десантироваться на скорости, как нам преподносит еще одна курица-самоубийца подарочек по Славянску. Она решила покончить свою жизнь именно под нашим вагоном! Но не вышло. Отрезало только ноги! И то не полностью, а только щиколотки! В недорезанном виде её вытащили из под нашего вагона. Когда я увидел такое зрелище, меня чуть не стошнило. Багровая культя одной ног с торчащими кусками мяса и костей и, повисшая на коже щиколотка, ругой ноги. Как потом нам сказала дежурный по вокзалу, эта бешеная курица решила умереть путем разрезания себя на части поездом. Но как она так умудрилась отрезать себе только щиколотки, я до сих пор понять не могу 0_о. Дальше все происходило

"Исповедь" работника турфирмы

Два подхода к созданию интернет-ресурсов

Нассим Николас Талеб. Черный Лебедь. Глава 3.

Почему после чистки зубов все горькое?

Рабству ура!

10 пивных заблуждений